家庭教育

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以愛為底色的家庭教育,才是培育孩子健康成長的沃土

來源:資訊時間:2020-04-29 05:48:54

父母作為家庭教育的施教主體,雖然沒有崗前培訓,但都必須明白:以愛為底色的家庭教育是孩子成長的沃土,才能不斷給他給養,支持他走得更遠、飛得更高。

夫妻關系是家庭教育中的首要關系,只有夫妻之間把關系搞好了,才能營造出和諧、溫暖、有愛的家庭環境,給孩子提供擋風避雨的港灣。

當我們想教好孩子的同時,首先要保證的就是我們家庭的和諧氛圍,因為夫妻關系才是一切家庭教育的基礎。

在35-42歲這個階段,夫妻關系最容易出現問題,7年之癢和11年之痛基本上都發生在這個階段。其核心原因就是夫妻之間不能有效溝通,以及彼此不能滿足彼此的需求,不論是精神上的還是生理上的。今天,博沃思家庭教育老師從家庭、社會、心理、生理等多個維度做了分析,并給出大家一些建議。

夫妻之間,怎樣溝通才最有效?

著名心理學家馬歇爾·盧森堡博士,在其所著的《非暴力溝通》一書中,提煉了“非暴力溝通”的四大要素:觀察、感受、需要、請求。

1、態度友好,語氣溫和。

這八個字,聽起來像是廢話。但放到實際生活當中,卻不是人人都能做到。

一對新婚夫婦,丈夫雙休,妻子單休。周六傍晚,妻子下班回家,發現丈夫正窩在沙發上打游戲。電視開著,鍋碗油著,鞋襪亂著……

這時,如果你是那個丈夫,你覺得你會更愿意聽到哪種“溝通”呢?

A. “哎,你玩手機還把電視開著?電費不用交了?還有這鍋、碗,你吃完不知道順手洗掉???就留著等我來洗……”
B. “老公,這電視你還看嗎?不看的話,咱就先關了吧。哦,還有那個鍋……”

雖說友好的態度,并非無往不利;但相對于惡劣的語氣,溫柔,顯然更易使人心態平和。

2、觀察陳述,不翻舊賬。

很多妻子會說:“不翻舊賬,根本是不可能的事。過去的問題他都沒解決,不翻舊賬能行么?”

可是既然那些遺留問題到現在都還沒解決,難道今天多翻這一次舊賬,就能突然開掛,一勞永逸了?你以為翻舊賬是在解決問題,其實,這只是在激化彼此的情緒。

要知道,多數人選擇翻舊賬,都是想借此表達自己的不滿。不自覺地,就會帶上主觀評價。

“上次你就是說話不算話,這次又是這樣!”(評價“說話不算話”,帶有主觀性,而非陳述)

順帶著,就很容易引發當事人的不滿情緒,或委屈,或憤怒,從而激起反抗心理:“我解釋了你不聽,你自己不講道理還要怪我?”(評價“不講道理”,雙方互相激怒)

而觀察陳述是怎樣的呢?

“昨天你說今天打掃浴室的,但是你到現在還沒開始打掃?!?br/>
觀察現象,陳述事實。不主觀評價,也就更不會激化情緒,引發口角。

3、體會感受,厘清需要

體會感受和需要,一是自己的,二是對方的。

老公沒有按平時正常的“加班時間”回來,還一條消息也沒有!消息發過去,不回;打電話過去,沒接。一直找不到人,這時,妻子不過是需要一個確切的消息,讓她知道,他在哪里,是否平安。

再換位思考,試著想想,對于老公來說,他的感受和需要是什么?

加班時間延長,正常人的感受,應該都是疲累不堪,想要快點做完回家;至于需求,或許是家里人的一句問候,一個微笑,一個溫暖的擁抱?或者再實際點,直接躺床睡覺?反正……總不會是想要聽到抱怨,看到冷臉,或者想要吵架吧?

換位思考后,應該也就能夠明白:一切不滿,都是源于未被滿足的需求。

4、拒絕責備,坦誠請求

了解對方需求,滿足對方需求的同時,也一定不能忽視自己的感受和需要。

可自己的感受和需要,應該如何表達呢?是把原本的擔心關心,轉成臉上的陰郁,言語里的責怪嗎?

還是更加直率地表達需求,表達內心的真實感受?就像這段話一樣:

“老公,下次如果碰到加班特別晚的情況,你能先給我說一聲么?要是太忙,忘記和我說了,也至少把手機聲音開著,接下我的電話吧。一直聯系不到你人,我真的很擔心你。怕你在路上出什么事……”

我們在情感上的含蓄表達,其實真的不該成為親密關系中,彼此交流的桎梏。

需要對方做什么,就直接表達你的感受和需求。別陰陽怪氣,別得不償失。

夫妻之間,滿足彼此需求的正確姿勢

1、為什么他/她不能給我想要的


處在夫妻關系中的兩個人,要搞明白這個問題,就要對對方和自己的處境都要有一個全面的了解,即彼此都要懂得三十多歲的女人、男人的處境和需求。一般來講,到了這個階段,夫妻兩人基本上都有了孩子。

男人到了這個階段,全身心撲在事業上,不斷追求事業上的成功,追求社會地位,追求話語權。每天回家都是一身疲憊,很少有心思放在妻子和孩子身上。處于這個階段的男人,需要的是自由和放松。

作為全職太太的女人,到了這個階段,整天把心思放在家庭、丈夫、孩子身上;作為職場女性,不但要工作,還要關注孩子,夫妻雙方都關注孩子,而忽略了彼此的需求,這使得夫妻關系很容易出問題。夫妻關系一旦瓦解,整個家就散了。處于這個階段的女人,需要的是丈夫的關愛和回應。

在生理需求上,女人的性需求要比男人旺盛,性除了生育和釋放的作用,對于夫妻雙方是一種彼此深度融合的途徑。

2、為什么他/她給的我不想要

對方不能給彼此想要的,很大程度上是因為彼此的客觀處境導致的結果。雖然我們在形體上已經達到了成人的標準,但我們的行為表現仍然像個孩子,我們的心理需求仍然停留在幼年期。我們真正的需求,不是一個成人的需求,而是一個孩子的需求。

女人像一個女孩,總是想讓丈夫扮演父親的角色,想讓丈夫像父親一樣呵護自己;而男人像一個沒長大的男孩,總是在尋求媽媽的懷抱,渴望妻子扮演媽媽的角色。

如果是這樣,夫妻雙方在心理上都沒有達到成熟的標準,雙方內心都如同一個永遠裝不滿的空籃子等待對方無盡的補償,彼此都在向彼此索取。

這是混亂的關系,不正常的關系。之所以如此,是因為小的時候,家庭所有人把孩子放在首位,父母過分給予,孩子總覺得自己是最重要的,長大后,孩子就會把自己的伴侶當成父母。武志紅就曾說,中國的男女關系,本質上是都是:男人在找媽媽,女人在找爸爸。

如果妻子需要的是一個父親,而丈夫需要的是一個母親,那么在這樣的夫妻關系中,彼此永遠也不可能得到彼此想要的。

心智真正成熟的人,應當是獨立的、成熟的,是能給予和分享的。

3、中國式家庭結構,讓夫不夫、妻不妻、子不子

不同的家庭有不同的家庭體系和模式,每個人在自己的家庭體系中都有自己的需求。

中國的家庭體系中,丈夫很難脫離原生家庭的束縛,只要婆婆還活著,丈夫第一位的角色就不是丈夫,也不是父親,而是兒子。妻子的需求、孩子的需求對丈夫來講都不是第一位的,而媽媽的需求才是第一位的。

丈夫不斷地壓縮自己的需求,從沒有進入自己的家庭,一半留在原生家庭,一半留在自己的家庭;在自己的家庭中,男人充其量只是一半的丈夫,一半的父親。 在這種家庭體系中,男人覺得自己無論做了什么,總會有人感到失望,他會感受到巨大的壓力。于是,很多人就去家庭體系外尋求放松,比如包養情婦,這可能就是小三得以存在的價值和意義。

在這種中國家庭體系中的妻子,要面對自己的需求、孩子的需求、丈夫的需求甚至還有婆婆的需求。妻子經常會感到沮喪,感到沒有人疼愛。妻子不斷被要求,不斷被控制。丈夫的角色不充分、不完全,妻子就只能在自己孩子身上獲得情緒情感的需求,從而孩子成了媽媽的替代品,即媽媽的“小丈夫”。但是,母親不知道,自己利用孩子來滿足自己情感需求的行為,無異于對孩子的虐待。

對于孩子來講,常常感受不到父親的存在,而母親卻緊緊抓住自己不放。如果孩子常常目睹父母爭吵,孩子就會自我壓抑,變得敏感、緊張,承擔了不該自己承擔的責任。孩子會覺得是因為自己不夠好才導致爸媽關系不和,于是常常羞愧,而且可能感覺被遺棄。長此以往,孩子會覺得自己沒有價值,缺乏安全感甚至成為問題兒童。這樣的孩子長大后缺乏正向的自我概念,沒法建立良好的自尊。

父母關系不和,孩子就會過分壓縮自己的需求,孩子不敢表達,反而盡可能學著討好別人;孩子不知道怎么談論自己的感受,長大后感受被切斷,這樣的孩子成年后不具備解決親密關系問題的能力。

4、跳出控制,建立界限,成長自己,滿足對方,構建幸福家庭

只要愿意自我改變,每個人都能拯救自己的家庭,拯救夫妻關系。在一個家庭中,夫妻關系才是NO.1。要做到這一點,丈夫要和自己的原生家庭建立界限,把自己的妻子放在首位,而非自己的母親;妻子應當和自己的孩子建立界限,把丈夫放在首位,而非孩子。

說白了,丈夫和妻子在心智上都要成長到成人的標準。

對于丈夫:要和自己的母親建立界限,慢慢脫離舊的家庭體系,回歸到自己的家庭體系中。

對于妻子:有經濟安全保障,能夠享受自己的生活,而不是把所有心思放在孩子身上。

我們最終成長的目標就是:不需要任何人給我們贊賞和認可,我們依然可以獲得良好的自我評價。
如果夫妻之間總是爭執,我們一定要保護孩子免受傷害,告訴孩子:“無論我們發生什么,這都不是你的責任?!?br/>
夫妻關系好,孩子自然明白父母恩愛,自己又是父母愛的結晶,父母定會愛自己。

夫妻關系好壞,對孩子的影響都是深刻的,會影響到他的成長和生活。當他在處理婚姻、家庭問題以及沖突時,或多或少都帶有原生家庭的影子。

夫妻關系搞得好,能形成孩子健康成長的沃土,給孩子奠定良好的發展基礎;夫妻關系搞得差,孩子得不到任何的“養料”,就會束縛孩子的發展與成長。

所以,在一個家庭體系中,只有把夫妻關系放在首位,營造一個輕松的氛圍,夫妻雙方各自探索自我,坦誠以待,互為需求,合作共進,才能  建立親密關系和幸福和諧的家庭。

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